Брокер приболел, спрашивает у врача:
- Ну что у меня? Все так плохо?
Врач: - Да, температура 39,7 !
Брокер: - Ну, когда будет 40 - продавайте.
*********************************
Трейдер пришел к хироманту:
- Вы ведь определяете будущее по линиям?
- Да, конечно, все определяю: прошлое, настоящее и будущее.
- Отлично, - сказал трейдер и выложил перед ним стопку распечаток биржевых графиков.
********************************
Собака - друг человека
Брокер - враг человека... хотя и собака!
Все люди делятся на две категории:
Первые не знают что такое Форекс, а вторые его не любят.
Пока дилер разбирался в ситуации - ситуация резко изменилась.
От спекуляций на бирже следует воздерживаться в двух случаях: если у вас нет денег, и если они у вас есть.
Астрология была изобретена, чтобы технический анализ на ее фоне выглядел точной наукой.
********************************
Трейдер брокеру по телефону:
- Не закрывайте меня по маргин-колу. Я довнесу денег, подождите. Я сам бывший брокер.
- Брокер: Нет-нет. Закрою непременно. Я сам - бывший трейдер.
Я - дождь... Меня не сделаешь своим.
Я - Солнце... Не желай меня. Не тронь.
Я - воздух... Не пытайся удержать.
Дыши.... Пока, даю... собой... дышать...
*******************************
Два аналитика устанавливают на дороге щит с надписью "ОСТАНОВИСЬ, КОНЕЦ УЖЕ БЛИЗОК, ПОВЕРНИ ПОКА НЕ ПОЗДНО". Мимо них, на огромной скорости проезжает красивая спортивная машина, водитель-трейдерам кричит и машет кулаком:
- Проклятые болтуны, дураки, сектанты, достали вы уже...
Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк-к...
Один аналитик говорит другому:
- Наверное ты был прав, надо было написать просто - "МОСТ РАЗРУШЕН
